Анекдоты, истории и тд

[SCSI9]

а сырье для чебуреков из соседней двери подносили?

ну так других ассоциаций и не возникало..
таблички то: "кафедра патологической анатомии" , "МОРГ", "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
причём чебуречная было написано от руки краской на картоне жёстком таком))))

 

[Fozzy]

ну так других ассоциаций и не возникало..
таблички то: "кафедра патологической анатомии" , "МОРГ", "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
причём чебуречная было написано от руки краской на картоне жёстком таком))))

Хорошо что не в обратном порядке написано было))))))

 

[Fozzy]

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
- До ю спик инглиш?
Блондинки:
- Нет!
- Шпрехен зи дойч?
- Нет!
- Парле ву де франсе?
- Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
- Пинноккио!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас!


Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!

 

[Дядя]

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

 

[Валерий Б.]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских туристов.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, сдурел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем что-ли из ума выжил? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал совсем!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

[Дядя]

гы-гы

 

[Дядя]

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

 

[groove]

Древний анекдот вспомнил:
Стоит мерс 600-ый на светофоре тут ему в задницу вьезжает хонда, бац.
Из мерса выскакивают братки и к хонде, смотрят один в кровище весь,лица нет,второй как ни в чем не бывало, оглядели народ,взять с них не фига, думают щас выебу урода.
Открывает дверь вытаскивает тело,кидают на капот и давай *бать его в *опу.
А тело:
- Ух! Ух! Ух... у хонды руль справа !

 

[Дядя]

Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.

 

[Дядя]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

 

[Fishka]

Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул доехать из гостей домой на своей праворульной тойоте (проехать нужно было менее квартала). В его затуманенной голове появилась обалденная, на его взгляд, идея - сесть с левой стороны и включить автомат на движение, а если ГАЙцы поймают, то сказать, что водитель убежал... Так он и поступил. Машина потихонечку катилась на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сидения. Но подъехав к воротам своего частного дома, он не обнаружил под ногами ни одной педали и пока он пытался их найти машина своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла)))


****
каменты в теме на киргизском форуме о том, что Розу Отунбаеву назначили временным президентом Киргизии до конца 2011 года:

xxx: опаньки... а мы ещё даже не голосовали
yyy: а ну да, зачем, они результаты утреннего опроса на форуме пасмарели, где большинство голосов "за" и решили што так сойдёт
zzz: Путин ща наверна сидит и думает: "а чо так тоже можна было штоле?? "

****
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала


****
ххх: Блин, уже 2 месяца нормально не могу выспаться(
ууу: Да у меня всю жизнь по утрам без проблем встает только хер!


****
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

****
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!

 

[Fozzy]

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
**************************************************
Dok (14:05:58 29/08/2009)
пойду носки постираю. удивлю себя
Dok (14:06:13 29/08/2009)
сеня почистил свои серые ботинки. оказалось что это белые кроссовки
Kenga (14:06:36 29/08/2009)
хорошо, что не сланцы)

 

[Fozzy]

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
шлепать меня по лысине.

*********************************
kompass: Занимался превый раз сексом с девушкой с месячными. Она меня не предупредила, зараза.

я: А - да у тебя кровь!!!
она: Ну все - пипеец. Ты меня убил...

 

[Валерий Б.]

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

 

[ruzhelen]

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

***

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

***

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

 

[Валерий Б.]

Мальчик прибегает к матери весь в слезах.
- Что случилось, сынок?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я рассмеялся.

 

[Валерий Б.]

- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина."

 

[Дядя]

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

[antony_l]

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

 

[Fozzy]

Осень...
Первые холода....
На остановке стоит грузин в кожанной куртке.
Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.
Замерз совсем, воротник поднял.
Рядом с ним куча керамзита и лужа.
Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:
"Э-э-э, долбаный сыбыръ, даже гравый плавает"