Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? .

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
 
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...
 
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!

Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех
 
стырено с баша:
PolkaSsss
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))
 
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
 
Роман написал(а):
Когда узнал, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..
Нажмите для раскрытия...
Хм.. я о том же подумала
biggrin.gif
 
antony_l написал(а):
-Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

.
Нажмите для раскрытия...

Анекдот про ПЛОХУЮ ДЕВАЧКУ..))))))))))))))))))))))))))))))
 
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
 
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
 
st-lo: а ты говоришь курить стремно. я тут по накуре телочку подцепил на 5+.
st-lo: спорсменка, активистка, красавица, фигурка сок, попка вах! предки при бабле. воттаквот!
fixxer: как зватьто хоть?
st-lo: валера

*****

Gluk_Tigra: интересно почему квартиру в риме, рядом с метро, площадью 50 метров стоит меньши миллиона в рублях.. а такая же квартира в москве мне даже страшно подумать сколько будет стоить...
Dyor: итальянский рим - первый рим, стамбул - второй, москва - третий. свежая версия дороже.

Оба неправы... Вссё гораздо проще...
Рим - 6000 за МКАД...

*****

Мля... Работаю поваром в ресторане. Соответственно домой прихожу поздно. Дома ждет, а вернее спит, любимая девушка. Хоть и уставший прихожу, а секаса все равно хочется.. Кстати, не знаю как у остальных, а Я как готовлю что нибудь, от запахов и есть неохота. Так вот. Прихожу значит Я домой и конечно начинаю всячески приставать к ней(а о запахах она прекрасно знает), а она сквозь сон выдает:-Милый, может ты просто понюхаешь и перехочешь?..Ну не пи@дец ли товарищи?
 
Последнее редактирование:
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
 
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

***

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
 
Звезды мирового экрана: Путин, Медведев, Миронов, Грызлов!
Ежедневно! В 21 час! на Первом канале!
В сериале "Счастливы вместе"!
СМОТРИ, РОССИЯ!!!

***

Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с
пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь

***

- Милая, я полюбил тебя 20 килограмм назад.
 
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

***

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
 
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
 
— Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
— Да вот, домой из гостей иду.
— (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
— Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
 
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
 
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
— Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
— Ну так.
— Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
 
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу