Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают
стратегические бомбардировщики...

Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик
Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается
(скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит
как ни в чём не бывало...

Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят
к бесстрашному:

- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?

На что он ответил:

- А смысл? Она же ядерная!
 
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
 
Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы *****ааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь... чем занимаешся... . где учишся... . обмен фотками... . . ну короче сам все знаешь... . потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные... . ну там романтика б%я... . кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином... . А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил... . на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку. . уже думаешь
НА*** я ее пригласил... НА*** я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил. .
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся?
Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.
 
автобиграфия.
 
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.

Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все? " спросил профессор.

"Да, сэр", ответил студент.

Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует.
И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть
зло".

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился
студентам, что он еще раз доказал, что вера в

Бога это миф.

Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "

"Конечно", ответил профессор.

Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил,
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики,
то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек
или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию.
Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла.
Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует.

Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."

Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "

Профессор ответил, "Конечно, существует. "

Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.

Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но
не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на
множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить
темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как
вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете
какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое
человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "

В конце концов, молодой человек спросил профессора,

- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,

"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми,
множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. "

На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не
существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.

Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие
Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как
свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви.
Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая
наступает, когда нет света. "

Профессор сел.

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
 
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно было эту акцию запретить.

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

Плохому президенту часовые пояса мешают...
 
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
 
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
 
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
 
Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер «Войну и мир»...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на «мыло»...
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
 
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает. Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил: "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
 
Кот три дня сидел под диваном.
rofl.gif
rofl.gif
rofl.gif
rofl.gif
 
супер )))



Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "
 
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!
 
на@уя ?
Чаю хочешь ? )))
 
Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Слы, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу