Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных
- сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!
 
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
 
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
 
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
 
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!
 
После секса лежат молодой человек с девушкой, отдыхают, он лежит курит, а она ему "коки"(яйца) наглаживает, наглаживает. Он спрашивает (с гордостью) - Что, нравится?! а она ему - Да нет, свои вспоминаю! )))))
 
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное!

Меня зовут Аня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр...
 
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
 
Интересно, а Медведев подписался?!... тут поинтереснее посты...

http://twitter.com/KermlinRussia

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента, но и по распоряжению премьера.
 
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

* * *

- Саш, ты почему злишься?
- Потому что я Андрюша!

* * *

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось подремать на теплом мониторе.
 
Извините за пошлость, но всё же.. - Может было? )))


Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр***ть женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х**!!!!!!!!!!
 
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
 
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он
выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью,
он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не
попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой
угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В
его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним
привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к
бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока
его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно
побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет
воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
 
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?



Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?".




Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!


Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу,
а я после них - минералку и йогурт. Странное ощущение.


Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.


Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...
 
SOD
Технические параметры:

«СуперОтражДиск» . Может применяться во всех без исключения авто. Поставляется с налобным крепежом. Благодаря специальному покрытию рабочей поверхности имеет способность отражать радиоволны и курпускулы фоторадаров,а так же обнулять показания измерительных приборов или делать их очень-очень нечеткими.

«СуперОтражДиск» сделан в классическом гладком серебристом корпусе напоминающим обычный CD-диск, укомплектован доходчивой инструкцией, оборудован креплением на лобовое стекло , на солнцезащитный козырек и просто лоб.

Контролируемые функции модели « СуперОтражДиск».
- Приветствие при включении
- Голосовое оповещение
- Отображение сигналов
- Режим «Трасса», «Город», «Село» (три режима)

Наша эксклюзивная технология маскирования Shlang Technology™ позволяет быть невидимым для радар-детекторов VG2, «Визирь», «Сокол»,«Барьер».
Хорошая комплектация!

подробности и информация по заказу тут: http://avtozvuk.com.ua/info.php?id=7603
 
  • Like
Реакции: eLen
твиты медведева


Лидеры государства и бизнеса вынуждены отправлять семьи в Лондон, чтобы посвятить все свое время работе на благо страны.

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

Селигер – настоящий инновационный практикум. Везде в палаточных лагерях живут беженцы и нелегалы, а у нас – будущая политическая элита.

Для того, чтобы знать, что на самом деле происходит в стране, я зафолловил Вести24.

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

Мы приступаем к созданию нового национального поисковика. Прежний – ФСБ – уже не отвечает современным требованиям.

Закон "О милиции" - крайне важный документ. Его будут регулярно нарушать 1,2 млн. человек.

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более дешевым.

Территория Волжского автозавода объявлена национальным парком. На его содержание будет ежегодно выделяться 25 млрд. руб.

Для нас в Москве всё, что происходит в России - не события где-то далеко, это близкое нам государство.

Мы будем поддерживать монополии, чтобы как можно меньше граждан почувствовали горькое разочарование от проигрыша в конкурентной борьбе.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента, но и по распоряжению премьера.

Почта России - очень важная организация. Она учит наших граждан терпению и другим добродетелям.
 
Последнее редактирование:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии…
Установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Сцуко! На выходе вновь – Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу