Анекдоты, истории и тд

[Fishka]

Это я её за задницу ущипнула.

 

[Fozzy]

xxx: был сегодня в кимрах в этой конторе строительной
xxx: говорил с главбухом
xxx: мне кажется твоя характеристика "слегка ебанутая" не достаточно полно отображает всю индивидуальность ее характера

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...
наверно, чтоб не пенилось…...
хорошо человек отдохнул )))))

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он
ей говорит:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

​

 

[zalt]

Fozzy, огромное тебе человеческое "спасибо" !
Во времена цынизьма и засилья чистогана не многие смогут встать в 6.50 утра чтобы порадовать соклубников новыми, безумно смешными и в чемто трогательными анекдотами из нашей столь непростой и неоднозначной действительности ! )))

 

[Валерий Б.]

Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

 

[Fishka]

не многие смогут встать в 6.50 утра чтобы порадовать соклубников

Лёш, вполне вероятно, что Игорь еще не ложился :tease:

 

[Maagd]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

 

[Отец]

Хочу, чтобы Дорожно-Патрульную Службу (ДПС) переименовали в Патрульно-Дорожно-Регулировочную Службу, чтобы у них на спине было написано ПДРС

 

[Богиня]

может уже и было, но все равно - читайте)))))




Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 

[Fishka]

может уже и было,

Было, было :tease:

 

[Валерий Б.]

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, не свети точку. Завтра толстый первым пойдет!

Идет по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты действительно попал!"

 

[ЮТА]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.


Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне по@уй!

 

[Fozzy]

Статус у девушки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)

Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)

***************************************
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

********************************************

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***************************************
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

***************************************
mark: А я уже дома Ухх, сегодня, наверное, все -20 были.
E-lena: вот ты совсем офигел, такой мороз а ты ходишь без шапки и без перчаток. Ты что, хочешь яйца отморозить??

 

[Maagd]

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

 

[Роман]

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа - дыня.
* * *

На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади...

 

[Dimm35]

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы!
- Нет, это один... но ООООчень шустрый.....

 

[Dimm35]

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

 

[Dimm35]

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
________________________________________

Задница есть универсальный интерфейс.
Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
______________________________________

- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!
- Шпага.
- Отлично, вот Вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

 

[Дос]

Один фермер покупал Mercedes в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
- корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
- комбинированная окраска (черный с белым)...$150
- кожаная обивка...$100
- бак для молока зима/лето...$50
- 4 молочных соска $12,50 за один...$50
- 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
- полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
- система снижения токсичности выхлопных газов...$60
- всепогодные и вседорожные копыта...$100
- двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
- многотональный гудок...$135
- голубые глаза, HALOGEN...$150
- система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910...


мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.


- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п###ц просто. Подойти боюсь!


Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко восходит!
Второй:
- Давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по головам:
- А за оскорбление - бан!


Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

 

[ЮТА]

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.


Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?


Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!


Игра "Последний герой". Hа необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и pусского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андеpсон. Через месяц у pусского был и нож, и топор...

 

[Maagd]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания
от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.