Анекдоты, истории и тд

[Fozzy]

Коллекция перлов с сайтов по продаже машин

ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)
НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)
НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»
АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!»
ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»
ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»
ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

 

[Валерий Б.]

Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты взял такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

[Роман]

Ром, ты только сейчас увидел???? Эта подпись почти год у меня :tease::tease::tease::tease: И эта... если уж цитируешь, то цитируй до конца! А то самое главное взял, да вырезал

Ленк это из анекдота...))))))))) ничего не имею против твоей подписи

Нет, он только сегодня придумал ассоциацию. Видать про носки - это больное... Да, Ромк?

Это "болезнь" всех кошатников..)))))))))))))))

 

[Роман]

Школьник нашел миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

* * *

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

* * *

Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?» Я ему: «Ну попробуй...» Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: «Р-р-р-р...» Ну и кто он после этого?

* * *

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

* * *

В Нью-Йорке кошерный ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит администратора.
- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить наш язык?!
- Тише-тише, он думает, что это английский!

 

[Fishka]

ничего не имею против твоей подписи

Ага! Знач согласен!!! :tease:

 

[zalt]

* * *

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

* * *

в тему :

новый рекорд пребывания под водой установлен знаменитым ныряльщиком Такимто !
точное время к сожалению неизвестно, так как великий чемпион всех времен и народов до сих пор еще не вынырнул )))

 

[Fifinya]

Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?» Я ему: «Ну попробуй...» Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: «Р-р-р-р...» Ну и кто он после этого?

Надо было в ответ "ручкой" МКП заднюю скорость включить, как в "шестерке" - вдавить и в сторону дернуть )))))))))))))))))))))))))))

 

[Валерий Б.]

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

 

[ruzhelen]

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

***
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

***

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla...

 

[Maagd]

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

 

[Богиня]

)))))))))))))))))))))) а до меня бы тоже не дошло, что имеется в виду аптечные...)))))))) (с чего-то решила прокомментировать анекдот)) )

 

[ruzhelen]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

***

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

***

Одно неосторожное слово – и ты женат.

 

[Валерий Б.]

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

 

[Роман]

Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла: что это было?!
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Это моя любовница.
— Что-о-о?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся — никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибском море, ни “Лексуса” в гараже, ни гольф-клуба — ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит в ресторан с шикарной дамой. Жена:
— А кто это с Ильей?
Муж:
— Это его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

 

[Maagd]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

 

[eLen]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные
приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французскомслово "компьютер", мужского или женского? В словаре этогослова не было.

Тогда, ради шуткиучительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода " La computer ", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;


Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода " Le computer ", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

 

[ruzhelen]

eLen,

 

[Роман]

Новая услуга в Москве - секс по домофону.
***

- Алло, вы «Скорую» вызывали?
- Да!
- Выходите. Машинка подъехала.
***

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
***

Бог:
- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
- Ящик водки! Все равно через
7 миллиардов лет Солнце погаснет!

 

[antony_l]

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

 

[Валерий Б.]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово...!
- Да ладно, ладно… расслабься... Это я её за задницу ущипнула...