и праааально)))) кому он нужен без биотуалета, автопилота и пропеллера сверху )))):tease:
- Статус
antony_l
Я тут живу
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
antony_l
Я тут живу
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Валерий Б.
Постоялец
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух?
Названия фильмов Пухиады:
«Лицензия на пчеловодство»
«Кролик, который меня кормил»
«Доктор Иа»
«И целого горшка мало»
«Никогда не говори: «Я тучка, тучка, тучка»
«Завтрак не умрет никогда»
и новинка «Пасека «Рояль»* * *
***
А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!
Названия фильмов Пухиады:
«Лицензия на пчеловодство»
«Кролик, который меня кормил»
«Доктор Иа»
«И целого горшка мало»
«Никогда не говори: «Я тучка, тучка, тучка»
«Завтрак не умрет никогда»
и новинка «Пасека «Рояль»* * *
***
А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!
Последнее редактирование:
Валерий Б.
Постоялец
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...
antony_l
Я тут живу
xxxx: мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
antony_l
Я тут живу
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.
Рождённые ползать летали на рождённых летать.
Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...
Из официального разъяснения бухгалтерии крупного банка:
Если график выплат/погашений по каким-либо причинам не может быть заполнен в автоматическом режиме, он заполняется вручную силами того подразделения, которое не смогло обеспечить свою непричастность к этому.
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.
Рождённые ползать летали на рождённых летать.
Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...
Из официального разъяснения бухгалтерии крупного банка:
Если график выплат/погашений по каким-либо причинам не может быть заполнен в автоматическом режиме, он заполняется вручную силами того подразделения, которое не смогло обеспечить свою непричастность к этому.
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
Я тут живу
- Регистрация
- 3 Сен 2009
- Сообщения
- 12,495
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
***
- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я бриллиантовое колье надену?
- Нельзя!
- Ну почему? Колье подарили - нельзя, ФЕРРАРИ подарили - тоже нельзя, шуб норковых аж восемь штук в гардеробе пылится, и тоже нельзя! Когда все это будет можно?
- Когда папа выйдет на пенсию! А пока он простой гаишник - нельзя!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
***
- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я бриллиантовое колье надену?
- Нельзя!
- Ну почему? Колье подарили - нельзя, ФЕРРАРИ подарили - тоже нельзя, шуб норковых аж восемь штук в гардеробе пылится, и тоже нельзя! Когда все это будет можно?
- Когда папа выйдет на пенсию! А пока он простой гаишник - нельзя!
Валерий Б.
Постоялец
Трусики и бюстгальтер принадлежащие супермодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Xxx Всё таки такая погода объединяет людей.
Yyy ?
Ххх Стою я сегодня в сугробе, транспорт жду, юзую новый сенсорный телефон. Внезапно в поле зрения появляется типичный гопник, в такую погоду в спортивной куртке, непонятных штанах, и шапке, которая невзначай уши оттопыривает, картину дополняют семечки, которые тот со смаком лузгает, отплёвывая шелуху во все стороны. Думаю, пропал мой телефон. Как раз в этот момент транспорт подползает. Я почти тщетно пытаюсь выбраться из сугроба. И тут апофеоз картины: он, вместо того, чтобы «стапарнуть по быстромуу» , ВЫБРАСЫВАЕТ семки, подаёт мне руку и вытаскивает из сугроба со словами: «Прошу Вас, девушка, аккуратней, всё таки лёд под снегом».
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
Yyy ?
Ххх Стою я сегодня в сугробе, транспорт жду, юзую новый сенсорный телефон. Внезапно в поле зрения появляется типичный гопник, в такую погоду в спортивной куртке, непонятных штанах, и шапке, которая невзначай уши оттопыривает, картину дополняют семечки, которые тот со смаком лузгает, отплёвывая шелуху во все стороны. Думаю, пропал мой телефон. Как раз в этот момент транспорт подползает. Я почти тщетно пытаюсь выбраться из сугроба. И тут апофеоз картины: он, вместо того, чтобы «стапарнуть по быстромуу» , ВЫБРАСЫВАЕТ семки, подаёт мне руку и вытаскивает из сугроба со словами: «Прошу Вас, девушка, аккуратней, всё таки лёд под снегом».
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
antony_l
Я тут живу
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия )))
antony_l
Я тут живу
Медведев сказал: "Я - президент и точка!"
Настоящие разведчики поняли: точка - это знак, что резидент работает под контролем..
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...
Настоящие разведчики поняли: точка - это знак, что резидент работает под контролем..
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...
Валерий Б.
Постоялец
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, позовите маму...
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.
-Мам, можно я надену бюстгалтер?
-Нет.
-Ну мне уже восемнадцать...
-Вова, я сказала НЕТ!.
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, позовите маму...
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.
-Мам, можно я надену бюстгалтер?
-Нет.
-Ну мне уже восемнадцать...
-Вова, я сказала НЕТ!.
Валерий Б.
Постоялец
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б..., я не поняла, но он говорит что это я с Маринкой!
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б..., я не поняла, но он говорит что это я с Маринкой!
DenCH
Постоялец
Очко десантника во время затяжного прыжка способно сломать лом, но даже это не может обеспечить 100%-ю гермитичность
Счастливо жили Зайчик и Белка.
Нежно любили друг друга и крепко.
Только проблема нету приплода,
Но очень хотят продолжение рода!
Сдали анализы: кровь и мочу,
И за ответом к лесному врачу.
Врач зачитал им диагноз с листа:
"Причина бездетности вашей проста
дело не в том, что вы белка и зайчик.
Просто вы, пид@ры мальчик и мальчик!"
Нежно любили друг друга и крепко.
Только проблема нету приплода,
Но очень хотят продолжение рода!
Сдали анализы: кровь и мочу,
И за ответом к лесному врачу.
Врач зачитал им диагноз с листа:
"Причина бездетности вашей проста
дело не в том, что вы белка и зайчик.
Просто вы, пид@ры мальчик и мальчик!"
Валерий Б.
Постоялец
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился!!!
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Что, будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя, о том, как мне всё это надоело…
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
- Ты вчера напился!!!
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Что, будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя, о том, как мне всё это надоело…
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
antony_l
Я тут живу
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).
Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить
"муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить
"муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
- Статус