Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Психологический тест оптимиста:
Психолог: У вас умер дедушка.
Оптимист: А у меня еще один есть.
П.: И вы опаздываете на похороны.
О.: А я сяду в машину и по газам.
П.: Нет, вы боитесь ездить за рулем.
О.: А я выпью для храбрости бутылку водки.
П.: Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
О.: А я договорюсь.
П.: Не договоритесь — это женщина.
О.: А я познакомлюсь.
П.: Но она страшная.
О.: А я-то уже пьяяяяяяный!!!
 
В ответ на агрессивные действия Исландии Гренландия начала спихивать в океан айсберги
rofl.gif
rofl.gif
rofl.gif
rofl.gif
rofl.gif
rofl.gif
 
Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
 
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
 
...Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя...

ааааа ))))))))))))))))))) ментам зачооооттт ))))))))))))))))))))
 
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.


Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
 
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.
*****************************
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
 
да, бойан... но - хороший бойан !

Английский джентельмен звонит домой, трубку берет слуга:
- Джон ?
- да, сэр
- передай моей жене, что я вернусь вечером
- ...но сэр... вы только что со своей женой проследовали в спальню !
- Джон ! передай моей жене...
- но сэр...
- ...ну хорошо - возьми ружье и убей меня и мою жену
- да, сэр
трубка кладется на столик, слышен шум, выстрел, другой - и через некоторое время третий
- все сделано, сэр
- Джон... а почему ты стрелял ТРИ раза ?
- видители сэр - вашу жену я уложил с первого выстрела, а вы ускользнули - и только когда вы перелезали через забор, я вас достал
- но Джон... на моей вилле нет забора ?
- сээр, куда вы звониите ?
 
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
 
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

ЭйяКуйвамдамтутполетать

***

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

***

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
 
Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
 
- вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
- счастливые, им ещё не купили компьютер.

***
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
 
- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
***

Самая неподкупная очередь - в туалет.
 
God, ))))))))))))
 
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

***
США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.

***
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу