Анекдоты, истории и тд

[ruzhelen]

К слову о детских книжках.
"Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7

Котик, коток,
Кудреватый лобок!
Сидит кот у ворот,
К себе милую ждет.

И девиз: Хорошие книжки для малыша и малышки!

 

[ruzhelen]

Прекрасная погода, настроение великолепное, иду по улице, улыбка чуть ли
не до ушей. Надо заехать к другу, жду маршрутку, останавливается, влезает
старушенция, я ей помогаю, пропускаю её, передаю деньги стоя, и вижу,
что милая женщина на меня смотрит и улыбаются, ну думаю я, понравился,
такой хороший. Сажусь на сидение и вижу - у меня из ширинки торчит
сантиметров где-то 7... розовой туалетной бумаги... гыкнул в голос)))

 

[Nastia_FX45]

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 

[Nastia_FX45]

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А это для ноги….

 

[Nastia_FX45]

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

 

[Nastia_FX45]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

 

[Роман]

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

 

[Роман]

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть не нашли?

 

[antony_l]

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

 

[ЮТА]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

******************************************************************
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

******************************************************************
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед обедом 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

******************************************************************

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная *****. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

 

[ruzhelen]

а со щенками бАянчик)))))))))))))) язык...ыыы))))))

 

[ruzhelen]

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь

пысы....кого-то мне это мельком напомнило...))))))))
ыыы))))))))

 

[Nastia_FX45]

Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы -сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!

 

[Starina Muller]

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь

пысы....кого-то мне это мельком напомнило...))))))))
ыыы))))))))

По-моему, очень похоже задвинул Кобзарь всея Украины Т.Г. Шевченко: "Людына яка не пье - або хвора або падлюка!". За аутентичность мовы не ручаюсь ибо и во Львове и в Киеве все больше вареники ел да горилку пил, а не язык постигал))))))

 

[Nastia_FX45]

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

[Роман]

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «Резидент - нерезидент?»...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


***


Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

***

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

 

[ruzhelen]

Впервые подумал, что неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.

***
- а где твой матиз?
- в сеееервисе, разбила я матиз свой ...
- зачем?
- я спросила у водилы камаза - он тока плечами пожал.

***
-у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует?
- я знаю только графа монте-кристо. Теория у него была простая - съебаца и отомстить.

***
- мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
- думаю, будет много открытий.

***
- скорость обновления гуглмапс поражает, на том месте, где уже 5 лет работает завод, все еще зеленеет трава и пасутся коровы!!!
- а ты глянь Берлин, может там еще рейхстаг целый.

***
на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...

***
- у нас тут последнее время со светофорами все просто
- Есть два "цвета": на один из них нельзя ехать, на другой - невозможно...

***
Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица"
Павел: это о чем-то говорит?
Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела....

***
Мама установила аську.

Мама: А почему он ошибки не проверяет?
сын: потому что сама пиши правильно..
Мама: я уже не смогу, я развращена вордом

***
Звонок на радио:
- "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

***
переписка из аськи:

она: ты чего нибудь писал??
он: стихи в детстве, а что?
она: я не получала (

***
- У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
- это как?
- она просто молчала в трубку...

 

[antony_l]

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... а потом ничего, втянулась...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

 

[Роман]

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

***
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.

 

[ruzhelen]

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

***

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

***

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.