Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
ааааааааааяяяплакаюююююююююююююю
Ленк, ят е одной текстовой Спасибкой ))))))) руки дрожат по всем проставить )
 
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
 
нИмАгубольшИ...ничёневижуплачуууууу)))))))))))))))))))))))))
 
Вчера возвращается мой брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
 
  • Like
Реакции: eLen
:lol::lol::lol::lol:
 
аааааааааааЛенапощади )))))
 
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!- Пап, ну само собой...
 
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!- Ой, конечно давайте!- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..
 
Женская лень.

Сделал что-то не так. Жду последствий. Супруга подошла, посмотрела,
открыла рот, подождала немного.
- Я ничего нового о тебе не скажу.
И величественно удалилась.
 
из жизни...))

Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на
парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу
с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и
начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от
заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место
лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти
сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка
шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был
фатальным для нас обоих...
Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё,
потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле
тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа:
- Давай! Бей!
И улыбнулся...
После моего жеста эта *лядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с
продуктами об мой бампер!...
Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и
закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка,
подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю:
- Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!!
Она в ответ:
- А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?...
Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед
кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её на*уй и уехал - у
меня полная "каска" и повреждения несильные.
Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке,
она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут,
буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!
 
ruzhelen, вообще не смешно, нефига руками махать было ))))))))
 
24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал...
 
Вовочка(В) маме: - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
 
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
 
В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают
русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так,
чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и
потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько
веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на
английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно
кто-нибудь повесится".
 
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ
производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл,
оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил
заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два
слова: "Переверните коробку".
 
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - *УЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бИляди, подальше держись... ""
 
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами".Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
 
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - куй там - минет со жвачкой!
 
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу