Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, прекратите свои шутки, оплачиваем проезд!
 
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
 
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
 
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

********

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

******

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

*****

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
 
Девственность как ваучер - кто-то удачно продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то просто тупо потерял...
 
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
 
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

*****

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"
 
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
 
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре.
 
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
 
Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с
пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.
 
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
 
ruzhelen написал(а):
"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"
Нажмите для раскрытия...
ржуууууу как гудок после включения зеленого сигнала )))))
 
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком.
Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним
привыкнуть надо".
На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там
кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
 
если произнести слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного
населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа:
тебе член отрезать?
 
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

ыыыыыы)))))))) рыдаюююю))))))))
 
Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу