Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит старик, подъезжает черный “мерс”. Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
— Привет, отец! Помнишь, 20 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин
за бутылкой. И вот теперь у меня “Мерседес”, трехуровневая квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом “Единой России” и депутатом Госдумы. Отец, что ты на все это скажешь?
— Где бутылка?
 
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога.
Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь овладеть женой в самый неожиданный момент, тогда, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так "неожиданно" овладеть женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
 
случилось это, когда еще не было у меня машины...
Ловил я как-то машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пизд%й отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ху&и там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд.
Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На ху% себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "ху%ня" и вышел. Ну их нах%й, эти "Оки". Больше ни ногой.
 
С форума "Счастливый Фермер"
Вопрос:
Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
Ответ:
А ты дергай сильнее :)





Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"





На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
 
Девочка Маша ищет друзей

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла
кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую
нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены
керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне
утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно
доказать, что ей никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом
заявила:
- Я тебя люблю, - девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой,
как сама с собой, так и с людьми.
- Тили-тили-тесто! Жених и невеста! - заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом
отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории?
Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в
столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону
очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не
меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками.
Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - прорычал Серый Волк.
- Я не Красная Шапочка, - честно призналась девочка Маша. - Я девочка Маша.
- А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? -
резонно спросил Серый Волк.
- Кровь легче отстирывать, - ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень
любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно
часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи
исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то
жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

- Маша, а Маша, я тебя съем, - безапелляционно заявил Серый Волк.
- Не ешь меня, Серый Волк! - испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
- Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего,
не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка -
просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка
Маша - находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк - питаться
внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

- Фигня какая-то, - сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку
Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и
без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
- Маша, сейчас мы будем кушать, - сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе
уставилась на неосведомленную Тетю.
- Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? - спросила
невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
- Это же шпроты, - процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную
Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы
Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в
низменных целях - это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все
продукты, имеющие красивые экзотичные названия - вкусны. И на Маму: нельзя
оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.


Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
- Бить будете, тетенька? - спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
- Нет, - уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.


Девочка Маша и Психолог

- Маша, зачем ты ударила Петю? - спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
- Он тебя обидел? - предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
- Он плохой?
- Нет, - призналась девочка Маша.
- Он тебе нравится?
- Нет.
- Ты рассердилась?
- Нет. Он мешал мне пройти.
- Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
- Всё.
- Хорошо, - сказала Психолог и мерзко улыбнулся. - Сколько будет: 334235
умножить на 98522?
- Четыре, - ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в
Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А
Психолог - не считать себя самым умным.


Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал
свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался
пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую
ему навстречу.
<Пронесло>, - облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
<Опять мертвый Опоссум, - подумала девочка Маша. - Бедненький. Надо его
похоронить>.
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть
более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы
нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка
Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и
хорошими, являются таковыми.


Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
<Прыгай отсюда> - махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
- Хррррррр!
- Рычишь? - с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины
свинцовую погремушку.
- Хрю! Хрюкаю, - быстро поправился Хрюша. - В горле что-то пересохло.
- Хрюкай в другом месте, - разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко
позволяла себе немотивированную агрессию.
<Стемнеет - пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных
чудовищ. Развеюсь>, - мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у
страшных-престрашных чудовищ.


Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом
заявила:
- Будем дружить.
- Будем, - поспешно заявил Антон.
- Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, -
предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
- Пошли, - не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
<Как хорошо, что у меня появился друг>, - мечтала девочка Маша.
<Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай>, - мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон - цель в
жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью,
прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший
из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик,
Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец.
Взял тут http://ibigdan.livejournal.com/7727257.html#cutid1
 
Читать много и есть маты, но слов из песни не выкинешь )))

Ремонт

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.

И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».

Два дня я обдирала старые обои,мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.

Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.

Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.

Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.

- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?

- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.

- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.

Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.

- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?

- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?

- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.

Глаза Никитоса налились слезами:

- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!

- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.

- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.

- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.

- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.

- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.

- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.

Я возражать не стала.



Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:

- А это вам.

- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.

- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.

Я растрогалась:

- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?

- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?

- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?

Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.

- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?

Ответом мне послужил громкий одинокий пук.

Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.

- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.

- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)

- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.

- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?

- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?

Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.

Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.

Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.

- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.

- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
 
продолжение:

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.

В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.

Очнулась я через три дня.

В доме было тихо, и пахло одиночеством.

Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый пиписька мужская. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.

Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.

Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.

Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.

И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:

«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

http://gazenwagen.com/library/index.php?id=2525&start=5
 
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
 
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным
образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
 
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
 
«Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...»

* * *

В ресторане:
- Девушка, вы танцуете?
- Дебил! Ем я!



* * *

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню на каникулы, все лето считали священником.
 
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама. Папа — не делится.
***
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
***
— Нет, все-таки главное в женщине не грудь, а глаза.
— Почему ты так думаешь?
— Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
 
У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

*******
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные
 
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.

***
В офисе
— Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Леночка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
Баба-Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.
 
В овощной магазин заходит крепкий парнишка:
- Мне половинку ананаса.
Удивленный продавец:
- Но мы продаем ананасы только целиком.
Парнишка:
- Ты чё чмошник, не понял? Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна по-ло-вин-ка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом того парнишку.) ...а вот этот господин любезно согласился забрать вторую!
 
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.

- Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: – И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
 
Сталин и АМР
А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....


- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню...
 
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,
ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько
отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к
ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в
сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд
на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели:
Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...




Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...




Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
 
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.



А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
 
Любопытные факты.

- У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;

- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;

- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;

- Тенрек - это еж, который живет на дереве;

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу