- Статус
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
***
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
***
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
***
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
***
Хорошо выражает недоверие мэру столицы тот, кто выражает его последним.
***
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
***
Хорошо выражает недоверие мэру столицы тот, кто выражает его последним.
Fifinya
Я тут живу
Цифровые стихи.
Читать, стоя на тумбочке, с выражением! ))))))
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))
Читать, стоя на тумбочке, с выражением! ))))))
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))
Грязный русский ))))!
http://www.realchina.ru/archives/2412
Жизненные невзгоды ,,,,)))) тотали факед )))))))
http://www.realchina.ru/archives/2412
Жизненные невзгоды ,,,,)))) тотали факед )))))))
Oleg&&&
Новичок
- Регистрация
- 28 Авг 2010
- Сообщения
- 6
Стоят два гаишника на подмосковной
трассе с радаром . Несётся белая "Чайка".
Скорость под 200. Один палкой машет,
"Чайка" притормозила, вся тонированная
в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло
приоткрылось, закрылось обратно и она
уехала. Гаишник бледно-зелёный к
напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... a водилой у него
Медведев!
трассе с радаром . Несётся белая "Чайка".
Скорость под 200. Один палкой машет,
"Чайка" притормозила, вся тонированная
в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло
приоткрылось, закрылось обратно и она
уехала. Гаишник бледно-зелёный к
напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... a водилой у него
Медведев!
margo.asher
Постоялец
Teacher
epito, can you tell me names of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Pepito: Drin-king, Smo-king & Fuc-king
epito, can you tell me names of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?Pepito: Drin-king, Smo-king & Fuc-king
нет ничего веселее наивных,деЦких анекдотов..)))
тогда первое и второе место будет
1) колобок повесился.
2) баня- а раздевалка через дорогу
)))))) еще крокодил утонул )))
Валерий Б.
Постоялец
История из жизни.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну, ну... Посмотрим как ты выкрутишься на этот раз!", упаковка возвращается на место.
Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит, кивает на бардачок и поясняет - пипец тебе. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею...
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну, ну... Посмотрим как ты выкрутишься на этот раз!", упаковка возвращается на место.
Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит, кивает на бардачок и поясняет - пипец тебе. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею...
Про конец света из ЖЖ:
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
*****************************************
АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова мудовище, пиздограмма и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!
***********************************
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
*****************************************
АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова мудовище, пиздограмма и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!
***********************************
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная! )))
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная! )))
)))))))))))) опровергаю)))))) после перекраски волос мозг начинает творить чудеса)))))))) делает то, что от него ожидают исходя из цвета волос))))))
- Статус