Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.
===================================
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!
==================================
Всё, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
==================================
зато у меня каблук длиннее, чем твоё достоинство!
==================================
Хочешь знать, каково представление мужчины о счастье - посмотри на его жену.
==================================
Приходит к начальнику подчиненный:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.
 
Света: Женя! Я вас всех поубиваю! Нафига вы дали шефу свою тупую игру про зомби??
Женя: ээ, ну шеф тоже человек, должен иногда и отдохнуть))
Света: ОТДОХНУТЬ? Он вчера отменил 3 свои встречи! А сегодня вечером я получила список дел на завтра и первым написано следующее: "Полить цветы в дзен-саде. Разбудить улитку и покормить ее шоколадкой"....

======================================================

Из ответов на майле.

мур-мур-мур:Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

КисЮлька: мой попугай 3 часа назад сел на раскаленную сковородку и до сих пор не взлетает. Как вы думаете, он замерз и таким образом греется?

=====================================================

И мне плевать на то, что мне никто не даёт. Я на самообслуживании

======================================================

Модератор должен быть либо мазохистом, либо пох*уистом, либо ох*енным дипломатом, либо ох*евшим диктатором ))

====================================================

х: - так, я чета не пойму, она и в постели не очень, и на лицо так себе, она че у тебя богатая? или умная?
у: - 1) не. 2) не.
х: - а чего ж ты с ней живёшь-то?
у: - она на Цоя похожа.
 
Последнее редактирование:
- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую х№йню не слушаю.
 
х: - я щас в офисном сортире айфон нашёл
у: - ы?!!!!! чей?
х: - пока ничей. разыгрываем в карты ;)
 
Dimm35 написал(а):
Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.
Нажмите для раскрытия...

:lol:
 
Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р.
катя: Купи
 
Последнее редактирование:
Dimm35, чо за ирина? не помню такую )))
 
какая ирина?
 
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
=================================
Из Москвы в Орск (Оренбургская область) пришел документ, в котором милиционеров линейного отдела ознакомили с новым названием их подразделения – Среднеуральское Региональное Управление Железнодорожного Отделения Полиции. Но как будет звучать аббревиатура? СРУЖОП
 
Последнее редактирование:
jesus_c написал(а):
а у меня шарлотка сеня на ужын )))
Нажмите для раскрытия...

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
 
jesus_c,еще для тебя))))

Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!

Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!

Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"

Люба: Они как минимум не оценили...
 
Последнее редактирование:
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
***********************************

XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
******************************

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.

BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.

Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!

BorsCh: Тот же совет.
 
Последнее редактирование:
-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ? =)
--------------------------------------

Подарил своей любимой на День Программиста котёнка. Он сразу же показал нам компьютерную сторону своей натуры - хотел загрызть патч-корд от роутера. Потом мяукая обошел всю квартиру. "Пингует" - подумали мы и символично назвали его Линуксом.

----------------------------------------

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

------------------------------------------
интересно, кто догадался разместить сайт "Пермские новости" по адресу
newsperm.ru ?

----------------------------------------------

Он: - Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: - Успокоительные чтоли?
Он: - Ну, почти...
Он: - Ты их пьёшь, и я спокоен)

-----------------------------------------------

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! - И машина срывается с места…

----------------------------------------------

Скажите у вас тиктак есть? Есть. Пол второго

--------------------------------------------------

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
 
Последнее редактирование:
специально для Камы в алкогольном опьянении))

пора задуматься, если то, что человек не берет трубку, вызывает желание всё-таки дозвониться до него, а не порождает мысль, что может быть в полвторого ночи он уже спит
 
x: - вот ты мне цветов не дарил.
y: - нууу, я суровый мужчина, я могу дарить только оргазм.
 
Dimm35 написал(а):
пора задуматься, если то, что человек не берет трубку, вызывает желание всё-таки дозвониться до него, а не порождает мысль, что может быть в полвторого ночи он уже спит
Нажмите для раскрытия...

это не только для Камы... и не только в алкогольном опьянении...
 
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
 
сообщение от моей девушки:
блин, вот мне так интересно, что ты чувствуешь, когда я тебя целую туда. жаль, что у меня нет пиписки. хотя бы на денек. заодно бы вдула тебе в попу, чтобы так часто ко мне не приставал....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу