Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
S

SCSI9

Guest
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя
от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо
- Иегова"
 
J

Juliya

Guest
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?PicsID=173812&stpid=65 :blush:
 
J

Juliya

Guest
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:3: ну?

Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц

http://ovalov.livejournal.com/1020.html
 
О

Официал Infiniti

Guest
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был
самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и
васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
 
T

Templar

Guest
А теперь лирическо-грустненькое:

Работник:
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
Директор:
- Постой...
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
 
T

Templar

Guest
Первый вице-премьер Сергей Иванов во время визита в Зеленоград открыл новую производственную линию и похвалил электронщиков предприятия "Микрон", освоивших производство микросхем с топологическим размером элементов в 0,18 микрона (чем он меньше, тем лучше), передает ПРАЙМ-ТАСС. По этой технологии в прошлом веке компанией Intel производились микропроцессоры Pentium III.

Отсюда: http://www.lenta.ru/news/2007/12/12/zel/
 
J

Juliya

Guest
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.:laugh:
 
J

Juliya

Guest
Вся правда о Дедах Морозах
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
 
J

Juliya

Guest
Где правда на белом свете: Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
 
T

Templar

Guest
- А: как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?
- Б: нормально.... вот если коммерческий пришлёт - это гораздо хуже....
 
J

Juliya

Guest
ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
 
J

Juliya

Guest
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.


- сказал с окна котище

- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

ланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Катечка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…:)
 
S

SCSI9

Guest
Juliya писал(а):
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.


- сказал с окна котище

- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

ланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Катечка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…:)
Юля.. в "кабинет" вчера вроде Гендир и Серж ходили.. или ты мимо проходила и надышалась?)))))))))
 
J

Juliya

Guest
SCSI9 писал(а):
Juliya писал(а):
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.


- сказал с окна котище

- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

ланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Катечка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…:)
Юля.. в "кабинет" вчера вроде Гендир и Серж ходили.. или ты мимо проходила и надышалась?)))))))))
не, это детский историй с глубоким смыслом!:)!
 
J

Juliya

Guest
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождём..."
 
S

SCSI9

Guest
не, ты перечитай что написала))) детский историй)))
 
J

Juliya

Guest
> Однажды, видимо спросонок,
> > Попала мышь в пивной бочонок
> > И в пиве начала тонуть.
> > >
> > Я гибну в жигулевском пиве,
> > О, как же смерть моя проста,
> > В 100 раз была бы я счастливей
> > Погибнуть в лапах у кота?.>
> >
> > - сказал с окна котище ?
> > > вы же превратитесь в пищу!>
> > - Спаси скорей, иду на дно,
> > - В сто раз милей мне смерть на воле>
> > И мышь от смерти в алкоголе
> > Была на счастье спасена.
> > Но очутившись в страшных лапах,
> > Дрожа до кончика хвоста,
> > Пивной распространяя запах,
> > Мышь ускользнула от кота.
> >
> >
> > > Вы обещали дать вас съесть.
> > > Я это спьяну обещала!>
> >
> > Мораль стучится прямо в дверь
> > Нетрезвой женщине не верь!
полная версия истории!:)!
 
О

Официал Infiniti

Guest
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
 
J

Juliya

Guest
Трудности перевода!

> > How do you do? - Как ты это делаешь?
> > All right! - Все правой!
> > Copyright - Скопировано правильно
> > All Rights Reserved - Все правые заняты.
> > I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?
> > What's up? - Кто сверху?
> > Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест
ждать.
> > To Be Continued - Две пчелы продолжали
> > Let it be - оставь это пчелкам.
> > Let it be! - Давайте есть пчел!
Sleep well - сонный источник
> > by the way - купи рельсы
> > I'll be back - я стану попкой пчелки
> > Undressed custom model - Голая таможенная модель
> > Manicure - Деньги лечат
> > I`m just asking - Я всего лишь король задниц
> > God only knows - Единственный нос бога
> > Oh, dear - Ах, олень
> > I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
> > I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
> > Finnish people - Конченые люди
> > Phone seller - Позвони продавцу
> > Let`s have a party - Давайте организуем партию
> > Watch out! - Посмотри снаружи!
> > I know his story well - Я знаю его исторический колодец
> > Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
И напоследок
> > I`ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе
баланс
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу