Анекдоты, истории и т.д. 2

Широкий

Пользователь
Регистрация
9 Ноя 2014
Сообщения
58
Адрес
Город над вольной Невой
1) Транспортный налог подняли
2) Акцизы на бензин увеличили
3) Дополнительно увеличили стоимость бензина "налоговым маневром"
2) Тарифы ОСАГО повысили
3) Тарифы КАСКО тоже выросли.
4) Кредиты из-за повышения ставки подорожали
5) Машины, запчасти и расходники из-за девальвации подорожают на 30-50%. Если не вдвое.
6) Платная парковка уже вышла за ТТК. Плюс отобрали все частные и кооперативные парковки, теперь жители их построившие будут парковаться на своих же стоянках за деньги. Гаражи сносят. Это Москва, но не будьте наивными - в других городах будет так же.
7) Анонсирован платный въезд-выезд в районы, города и области. В XVII веке отменили, а теперь вводят как инновацию.
8) Новые налоги на малый бизнес - рост стоимости обслуживания авто.
9) Новые дороги - платные, активно лоббируется отмена обязательной бесплатной альтернативы, и даже взимание платы за проезд по существующим дорогам.
10) В Москве Собянин сносит недорогие сервисы и шиномонтажки, меняя их на "экологичные", с правильными хозяевами.
11) Теперь еще экологический налог.


Вы там наверху совсем охренели что-ли?
 

Широкий

Пользователь
Регистрация
9 Ноя 2014
Сообщения
58
Адрес
Город над вольной Невой
Реакция ДПС на автомобиль с портретом Путина В.В.



[ame]http://m.youtube.com/watch?v=y-1_nXHM1Ak[/ame]
 

Aliaksandr

Новичок
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
28
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
 

Aliaksandr

Новичок
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
28
Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан!
 

Aliaksandr

Новичок
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
28
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите... anekdotov.net
 

Aliaksandr

Новичок
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
28
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
 

Aliaksandr

Новичок
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
28
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
 

Aliaksandr

Новичок
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
28
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
 

ДмитрийEX

Новичок
Регистрация
2 Окт 2015
Сообщения
7
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
:)))
 

rvitallrv

Новичок
Регистрация
28 Ноя 2015
Сообщения
11
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
 

M.A.S.T.E.R

Новичок
Регистрация
6 Июн 2017
Сообщения
1
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
 
  • Like
Реакции: Lexx

hitrec322

Новичок
Регистрация
18 Сен 2017
Сообщения
20
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
 

Kivalov

Новичок
Регистрация
24 Дек 2017
Сообщения
2
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
 

hitrec322

Новичок
Регистрация
18 Сен 2017
Сообщения
20
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
 

UltraWatch

Новичок
Регистрация
1 Сен 2018
Сообщения
18
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
 

Rarewhe

Новичок
Регистрация
12 Сен 2018
Сообщения
15
Врач: — Как ваше самочувствие?
Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
 

UltraWatch

Новичок
Регистрация
1 Сен 2018
Сообщения
18
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске
 
Сверху Снизу