Анекдоты, истории и тд

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
J

Juliya

Guest
роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАе..ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА...ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае...ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!:)
 
J

Juliya

Guest
Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП.

Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных, но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.

Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.


То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка", единственно подходящая для езды в офис.

Опоздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал заведенные мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.

Опоздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!

Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.

Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.

В опоздании числа сего года повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.

В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу...

Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.). Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.

Плохие метеоусловия для автотранспорта - снег, гололедица.

Опоздал, фигня вышла!

Я зашел в ТД "Гвоздь", чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова "кеинг" и "плюшевые медвежата" лучше обращаться сразу ко мне.


Была плохая погода (шел моросящий дождик) - скользкий асфальт - плохое сцепление шин с дорогой - мелкие ДТП - многокилометровые пробки - логарифмическое увеличение времени добирания до работы.

Опоздал по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.

Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие - плохое самочувствие, плохой сон. Невыспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.

Опоздал на работу на пару минут в связи с тем, что застрял нафик в нашем лифте.

По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран - утром в ванной и на кухне наблюдался потоп, уничтожала последствия.

Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.

Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).

По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)...

Был проигнорирован звонок будильника.

По причине слишком крепкого сна.

Я 12-го опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше, в результате чего опоздал на электричку.

По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.

Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП, у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати, в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя... а 12-го числа я к тому же проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось, терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз.... Кстати, 9-го числа при всех тех же обстоятельствах, я приехал вовремя - парадокс.

По причине необъяснимо сильного утреннего сна.

По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.


В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии Юпитера не смог продрать с утра глаза.

Не успел прийти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке, найти не могу..
 
J

Juliya

Guest
Что ж ты дуешься, солнце ясное...
Весь зажался в обидку, скукожился...
И посуду побил мне хрустальную...
Сдал, обрюзг... вон щетинка на рожице...

И штанишки помяты с рубашечкой,
На животике пятнышко сальное,
А на кухне мухи по парочкам,
Да кастрюльки в кучку навалены...

Ты не злись, не маши мне ручками
И не зыркай очами налитыми -
До 3, 14зды мне, что небо с тучками,
Что предьявы твои с аппетитами.

Я пришла к тебе вся нарядная -
Туфли, платьице - заглядение...
Я букет принесла, я не жадная!
Я сегодня вся вдохновение...

На машинке моей покатаемся...
Хочешь, пива куплю с рыбкою?
Хочешь, в этом дерьмище останемся?
Хотя это бы было ошибкою...

Потому что январь кончается,
Февраля того - х** да маленечко,
Вон, весна уже улыбается!
Светит, машет сиреневой веточкой...

Выключай ты компьютер свой грёбаный,
Месяц ясный мой, мой милый заечка,
Мой поэт, повсеместно застёбаный,
Свет очей моих, на, скушай яблочко...
 
B

Bitch

Guest
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашься,скажет б**дь, А не отдашься,скажет с*ка! О юноши! Вас создал бог!! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались! Сводя безумством наших тел... Путь облизнуться те кому мы не достались И сдохнут те кто нас не захотел!! Поднимем же бокал за нас неверных. За нас! Б**дей,но о**енных!
 
B

Bitch

Guest
забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
 
J

Juliya

Guest
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля :blush: :laugh:
 
J

Juliya

Guest
myshkin> У тебя есть горнолыжные лыжи?
aleonika> Да, и горнопалные палки.

Eugene
у нас в офисе крыша протекла
Betsy
ммда... не повезло... )))))
Eugene
сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

[13:15:27] а я креведки ем
[13:15:54] и как то не привычно написанона упаковке КРЕВЕТКИ в СОУСЕ
[13:16:12] КРЕВЕДГИ В ЗОУЗЕ нада писать

Лёха: Свет, у тебя есть плюмбум?
Светлана: Нет...
Лёха: И у меня нету
Лёха: Значит мы с тобой плюмбум-фри...

Если нажрался как скотина,то веди себя домой!

валяюсь))) сейчас услышала по радио: Вася передает привет девушке, с которой познакомился сегодня ночью на МКАДе

Я человек вообще очень спокойный и несклонный к конфликтам, поэтому сразу мягко сказал ей "девушка, вы ебанулись?"


xxx
Что такое Чип? Я понимаю в принципе, ну как прально сказать чип - это...
yyy
Чип.. это лучший друг Деила.. Более серьезный.. Не равнодушный к Гайке.
Лидер команды Спасителей. Чип и Дейл
xxx
Точно.... ))
yyy
:):)
xxx
ну что такое чип?
yyy
Помойму бурундучек)
xxx
блинн)

Сиськи надо уважать, боготворить и иногда облизывать. Облизывая сиськи, мы возвращаемся к истокам бытия и культуры, а главное улучшаем настроение себе, а сиськам кровообращение.

Taila
у меня такое ощущение, что сегодняшняя ночь состояла всего из получаса....
skazka
а у меня такое ощущение, что вчерашнее вино состояло в основном из водки....
 
J

Juliya

Guest
Сподпригорка исподподвыподверта зайчик исподподвыподвернулся об желобовыгибистую сиреневенькую глазовыколупывалку с оранжевенькой зубовыковыривательницой на полувыломанных ножках и стал изоговыгибнутым переподвыподвертом с калориферными ножками! - Правда бесперспиктивняк исподвыподвернулся?
 
P

Pavleen

Guest
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
 
P

Pavleen

Guest
album_pic.php
 
J

Juliya

Guest
маленький баянец


Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
 
J

Juliya

Guest
Аnn:
Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?

Коt:
Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.

Аnn:
Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.

Коt:
Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.

Коt:
Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек
 
J

Juliya

Guest
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
 

Juliya

Завсегдатай
Регистрация
6 Фев 2008
Сообщения
1,293
ржу не могу! у подруги сегодня наметился неожиданно секс (а его не было 2 месяца), и она мне вынесла мозг, что ей делать, у нее лифчик белый, а трусы черные.... Потом пишет что перенесла встречу на более позднее время. Я спросила зачем. она пишет :"я заеду трсы переодену".....
Не знаю почему но я в истерике!!!
 

Maagd

Я тут живу
Регистрация
6 Фев 2008
Сообщения
5,709
Адрес
СПб
18324-194812-31414f293c5fa62a796afb259a156b24.jpg
 

Infinio

Постоялец
Регистрация
6 Фев 2008
Сообщения
700
с баша:

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

lol
 

Juliya

Завсегдатай
Регистрация
6 Фев 2008
Сообщения
1,293

Maagd

Я тут живу
Регистрация
6 Фев 2008
Сообщения
5,709
Адрес
СПб
Оттуда же:

Первый канал — это видеоблог Медведева :)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу